martes, 30 de abril de 2013

QUE BELLEZA




Aún habiendo pasado ya 17 años y medio, no dejo de estremecerme al recordarlo. Este vídeo que e visto hoy en Facebook, me a hecho volver a ese íntimo momento, a ese instante en el que mi hijo y yo eramos uno, jamás creo que una mujer pueda volver a sentir algo tan bello, después de haber sentido esto. Yo por desgracia, no e vuelto a sentirlo, pero ese recuerdo va en mi mente, como la piel va unida a mi ser. La magia de ese momento es única e intransferible, por mucho que con palabras queramos expresar ese sentimiento, nunca lo conseguiremos, sí, nos podemos acercar y hacer que el que nos escucha, se enternezca junto a nosotras, pero las palabras no llegan a medir ese instante, por que irremediablemente es EL MILAGRO DE LA VIDA y eso no es fácil de explicar.
No entenderé nunca a esas madres que quieren por voluntad propia, despropiarse de algo así, pariendo y dejando ese cuerpecito que a estado tan feliz dentro de ti, tirado en un container o matándolo de alguna horrible manera. Es un ser ya formado, indefenso esperando a salir y ver el mundo, un mundo que espera vivirlo junto ati, su madre, su cajita de música, su voz preferida, su razón de vivir, eres quien lo resguarda de todo mal, ahí metidito, a gusto y tranquilo, por saber que velas por él, pobre ignorante, que no sabe de la vida, que no sabe que el mismo sentimiento que le embarga hacia ti, no es recíproco. No te deshagas de algo así, es carne de tu carne, metido en tus entrañas, si tienes motivos suficientes para estar segura de no quererlo, dalo en adopción, haz que una mujer que no puede sentir lo que tu as sentido durante 9 meses, pueda disfrutar de la segunda etapa de esa vida; vida que te agradecerá que la dejes vivir.


sábado, 9 de marzo de 2013

TAL VEZ

Tal vez esté cambiando, por mi edad, por mi experiencia, no se tal vez esté cambiando mi forma de ser, tal vez la gente que me rodea me haga cambiar, no se, tal vez me esté apagando o tal vez todo sea un sueño y jamás existí. La verdad, no la se, pero si me está ocurriendo algo extraño, yo no era así, a mi me gustaba conversar, discutir, dialogar e incluso por que no decirlo, gritar también; pero ahora no, ahora estoy callada, pero ¿me callo yo o me callan los demás?, no me apetece hablar, no me apetece discutir, no me apetece dialogar  mucho menos gritar, pero tampoco es buena idea seguir así, dicen que es peligroso callar, que después se revienta y es peor, pero es que ni siquiera se que estoy escribiendo ahora, después de casi año y medio, no se que estoy escribiendo, por eso digo que algo me pasa, que el mundo está cambiando o yo estoy convirtiéndome en alguien o en algo que no soy, no quiero eso, quiero volver a ser lo que era con mis pros y mis contras,  con mis defectos y mis virtudes, a quien le agrade pues muy bien , a quien no pues también. Pero siento que necesito paz, necesito que me dejen en paz, necesito tal vez no existir tanto, que nadie me mire, que nadie me ría mis gracias, que nadie discuta con migo, que tal vez lo que necesito es ser otra persona, vivir mi vida antes que la de los demás, ser mas egoísta y preocuparme de mi y solo de mi, aunque sea por una temporada.
Tal vez me arrepienta, tal vez esté mal decirlo, pero es que ya me asquean las cosas correctas, las palabras dirigidas por lo mas correcto, la corrección en su mas literaria descripción, estoy en un cuerpo y mente no deseados y sin embargo, no ceso en querer que los demás me quieran. Necesito conocerme a mi misma, a los que me rodean ya los conozco, es ami a quien no se como conocer. Quizás algún día despierte sin tanta perspicacia  sin tanto ahogo y sin tanto dolor, quien sabe, tal vez. 

CRONICAS DE FEBE

CRONICAS DE FEBE